سوال اقا خسیسه از مجتهد ؟؟ ایامیتونم گوسفندی که عید قربون جلو پا عروسم قربونی کردم عقیقه ی پسرم کنم به نیت مادرم تو سالگرد اقام خیرات کنم
.........................................................................................................................
دیروز با بابام بحثم شد خواستم بهش بگم تو اشتباه میکنی گفتم تو غلط میکنی الان روحم داره براتون مطلب مینویسی
..........................................................................................................................
یکی از کاربردای کارت ملی اینه که هراز چندگاهی 1نگاه بهش بندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی ;))))
..........................................................................................................................
131490 مریض: آقای دکتر! همه اش فکر می کنم که گاو شده ام. دکتر: از کی چنین احساسی داری؟ مریض: از وقتی که گوساله بودم
.........................................................................................................................
به یه قحطی زده سومالی بیسکویت ساق طلایی میدن بعد سومالیه ازتشنگی میمیره
..........................................................................................................................
یـکـی از بـزرگـتـریـن دغـدغـه هـای زنـدگـیـم ایـنـه کـه : وخـتـی یـکـی داره بـاهـام حـرف مـیـزنـه مـن بـایـد تـو کـدوم چـشـمـش نـگـاه کـنـم ؟؟ راســت :| ؟؟ چـــپ :| ؟؟ وســط پـیـشـونـیـش :| ؟؟ دمــاغــش عـایـا :| ؟؟ هـیـچـکـدام :| ؟
.......................................................................................................................
یعنی اگه دستم به این نیمه گمشده م برسه دونه دونه موهاشو میکنم! یکی نیست بگه آخه نیمه گمشده هم انقد خنگ!!!! یعنی پیدا کردن آدرس من انقد سخته؟؟؟؟؟ اصلا فک کنم به جا اسب سفید سوار خر پاکوتاه باشه که تا حالا سر و کلش پیدا نشده!!!!!!! واللله اعصاب برامون نذاشته ذلیل مرده بی شعور
.......................................................................................................................
حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!
به غضنفر یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!
به غضنفر خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم
حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!
تابلو جدید راهنمایی و رانندگی: جاده غضنفر دارد، خطر پرتاب سنگ!
یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!
حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟
یه روز غضنفر رو به جرم دزدی می برن دادگاه قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای
دادگاه. غضنفر به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی !
اگه گفتین حیف نون به قرمز کم رنگ چی می گه؟
......................................................................................................................
چی میشد هندونه هم مث خربزه همه هسته هاش اون وسط بود راحت
میزدیمشون کنار !
والا!!!!
...............................................................................................
ناهار چی میخوری؟مدرسان شریف
حالت خوبه ؟مدرسان شریف
هووووی احمق؟مدرسان شریف
بی شعور با تو هستما ؟مدرسان شریف
هههههههههههی ؟ مدرسان شریف
هووووووووو؟ مدرسان شریف
*
*
مدرسان شریف !
.....................................................................................................................
در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد
.......................................................................................................................
کارهایی که فقط از ایرانی جماعت بر میاد:
۱۱ ﭼﻨﺪ ﺩﺭﻭﻍ ﺭﺍﯾﺞ توی جوامعه ما ایرانیها هست که عبارتند از
۱:ﮐﺎﺭ ﮐﻪ ﻋﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ!
۲:ﻫﻤﻪ ﺍﺩﻣﺎ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﺧﺎﺹ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻥ!
۳:ﭘﻮﻝ ﮐﻪ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻧﻤﯿﺎﺭﻩ!
۴:ﻋﻠﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺛﺮﻭﺗﻪ!
۵:ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ چی، ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ!
۶:ﺗﻦ ﺁﺩﻣﯽ ﺷﺮﯾﻔﺴﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻥ ﺁﺩﻣﯿﺖ, ﻧﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺒﺎﺳﺖ ﻧﺸﺎﻥ ﺁﺩﻣﯿﺖ!
۷:ﺗﻼﺵ ﮐﻨﯽ ﺑﻪ ﻫﺮﭼﯽ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﻣﯿﺮﺳﯽ!
۸:ﭘﻮﻝ ﭼﺮﮎ ﮐﻒ ﺩﺳﺘﻪ!
۹:ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ یک ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ!
۱۰:ﺧﺪﺍ ﺍﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﻓﺮﯾﺪﻩ!
۱۱:ﺑﭽﻪ ﺩﺧﺘﺮ ، ﭘﺴﺮﺵ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭ
.و اما 12:دروغگو دشمن خداست
.......................................................................................................................
غضنفر داشته دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد !
در همون حال گشتن ، به خدا میگه : خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا
من نماز می خونم ، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه
و به خدا میگه : خدا جون نمی خواد خودم پیدا کردم !!!
......................................................................................................................
غضنفر می ره جهنم دمپایش را پرت می کنه تو بهشت به خدا میگه برم بیارمش؟
غضنفر میره دکتر میگه :
آقای دکتر هیچ کس منو تحویل نمی گیره
دکتره میگه : نفر بعدی !!!
غضنفر بی هوا میره تو اتاق خفه می شه !!!
......................................................................................................................
راهنمایی و رانندگی شهر حیف نون برای چندمین بار اعلام کرد: “شهروندان عزیز برای، آزمون راهنمایی رانندگی لازم نیست ناشتا باشید !! لطفا سوال نفر مایید
............................................................................................................................................................
صرف فعل نشستن به گویش حیف نون : مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن
.............................................................................................................................................................
حیف نون عابر بانکشو میندازه تو ضریح میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا رمزشو بگم
.......................................................................................................................
چند تا حیف نون داشتن غذا میخوردن یه دفعه یکیشون ترکید بقیه گفتن: خوشبحالش سیر شد
.....................................................................................................................
حیف نون به دیوار تکیه میده میگه خدایا یا حاجتمو بده یا منو بکش .یدفعه دیوار میخواد بریزه میگه:واسه کشتن چه زرنگه !
......................................................................................................................
حیف نون تو عروسیش گم میشه دنبالش میگردن میبینن رفته تو مینی بوس جا بگیره
.....................................................................................................................
دوستی نوشته...... قابل توجه کسانی که از جاستین بیبر متنفر هستند من زندگیم را مدیون جاستین هستم! در نهم مارس 2009 شش ماه بود که بعد از یک تصادف وحشتناک در کما بودم. روزی پرستار من رادیو را برای آهنگ جاستین روشن کرد. خب من از جای خود بلند شدم و رادیو را خاموش کردم!!!=))))) .***************************************************************************************************** دختر عموم الان داشت دوغ و قهوه رو مخلوط میکرد:| گفتم این دیوونه بازیا چیه؟ گفت دوغ خواب میاره قهوه بیداری میاره میخوام ببینم مخلوطش میتونه ادم وارد دنیای خواب و بیداری کنه؟ :| به نظرتون امیدی برا خوب شدنش هست؟ دکترا که جوابش کردن :)) **************************************************************************************************************************************** . مامانم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ . ﻣﻦ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ .... ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ مامان ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ مامان ﺟﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ :| . ********************************************************************************************** ﯾﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﯾﺎﺏ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩ؛ ﺗﺎ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﺑﺸﻪ... ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﻮﺩ ﮔﺎﻭﯼ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻓﺮشامون ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩ! بعد برگشت ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻇﺮﻑ ﻣﺪﺕ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﯽ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻢ؛ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ! ﮔﻔﺘﻢ : ﺳــﺲ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﯾﺎ ﻗﺮﻣﺰ؟؟ ﮔﻔﺖ : ﭼــــﺮﺍ؟ ﮔﻔﺘﻢ :قبض برقموو ندادیم یک ساله ، صبح اومدن برقمونو قطع کردن :|=))))))) . ****************************************************************************************************** اگه شنا واقعا لاغر میکنه پس نهنگ چی میگه !!! همین موضوع در خصوص گیاهخواری لاغری و گاو هم صدق میکنه . ********************************************************************************************* یکی از عادتای بابام اینه که خیلی رسمی اس ام اس میده امروز صبح اس ام اس داد : میلاد جان سر راه خود یک عدد ماست برای نهار بگیر و به خانه بیاور!!! منم خواستم یه ذره سر به سرش بذارم جواب دادم : چشم پدر چه نوع ماستی برای میل کردن مد نظر دارید؟؟ آیا ماست سون میتواند مطابق سلیقه ی خاص شما باشد؟ یا گونه ی دیگری خریداری نمایم؟ زنگ زد بهم گفت بی شعور ادای منو در میاری؟؟ فقط منتظرم برسی خونه میدونم چیکارت کنم!! هم اکنون پاسی از ظهر گذشته و من با یک سطل ماست در خیابان نشسته ام آیا کسی نیست به منه بادیه نشین خیابانی رحمی کند؟! .********************************************************************************************* دختر خانوما و آقا پسرای ورودی ۹۲ دانشگاه هفته اول عاشق نشید! از ما گفتن ... شاخای دانشگاه از هفته دوم،سوم میان :)))) . ************************************************************************************************** ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﻳﻜﻲ اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮاﻱ ﺧﻮاﻫﺮﻡ: ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ, ﻫﻴﻜﻠشم ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﻭﻟﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ! خب ﻣﺎﺩﺭ من ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ ﺑﭽﻪ !!! :)))) .************************************************************************************************ اینم شارژ ایرانسل برای دوستای گلم هر کی زودتر بزنه . . . . . . . . . . ████ ████ ████ ████ . ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺭﺍ ﺧﺮﺍﺵ ﺩﻫﯿﺪ ...!!!تشکر نیاز نیست اصلن قابلی نداشت اضافه کنم مورد داشتیم با کیلید به جون ال سی دی افتاده... . ********************************************************************************************* بشخصه حاضرم ۴۵ دقیقه تو دستشویی های ورزشگاه آزادی تنفس کنم... ولی بوی ماه مهر ب مشامم نرسه... :| ********************************************************************************************* . لدفن توجه کنید . . . . . . . . . . . . . ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﺷﯽ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻢ :)) ********************************************************************************************** . دختره همین پیش پای شما سنش دو رقمی شده بعد استاتوس گذاشته :چه عذابی کشیدم وقتی در آغوش او دیدمت!!! اونوخت من هم سن اون بودم عذاب نمی دونستم چیه که! بادکنک باد می کردم سر بادکنکو می کشیدم صدای ویژژژژژژژژژ می داد مثه اسب از ذوق شیهه می کشیدم :( ************************************************************************************************* . چیپس چسب سس اگه تونستی ۴ بار پشت سر هم و سریع بگو :))))) .************************************************************************************************ یکی از خدا میپرسه : ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰ روز واسه تو چقدره؟ خدا میگه ۱ دقیقه... طرف دوباره میگه: خدایا ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰ دلار واسه تو چقدره؟ خدا: ۱ سنت... طرف میگه : ای خدا به من فقط یک سنت بده خدا میگه : باشه فقط یه دقیقه صبر کن=)))) .-********************************************************************************************** ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ، ﮐﻪ ﺩﮐﻤﻪ “enter” ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ ﻫﻢ ﭘﯿﺮ ﻭ ﻓﺮﺳﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺍﺻﻄﻼﺣﺎ ﺑﻪ ﺁﻥ “ ﭘﯿﺮﯾﻨﺘﺮ ” ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ! ؟ .******************************************************************************************** شماها یادتون نمیاد ، یه زمانی ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس، کاور میکشیدن در حد رو مبلی پذیرایی!!! =)))) .**************************************************************************************************** مثلا تو این فیلم خارجیا مامانو بابا که دعواشون میشه ، بچه هه میاد میگه : مامى ، ددى !! بسه دیگه ، اعصابم خرد شد ، اونام شرمنده میشن کلا زندگیشون شیرین میشه که بچه لطمه ى روحى نخوره !!! منم یه بار همین کارو کردم ، بابام گفت تو گ*و نخور نفله :| .************************************************************************************************ یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﻳﺤﺎﺕ سالم ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻳﺮﺍﻥ !! . . . . . . . . . . . . . . . ﻭﻗﺘﻲ ﺍﺯ ﻣﻄﺐ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ ، ﺩﺭﺁﻣﺪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻭ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﮑﻨﻦ.. =))))))) .********************************************************************************************* این ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور میشه یا بی نمک نشون دهند اینه که ایرانی ها از همون ابتدا گند زدن به کار گروهی . *********************************************************************************************** ﻣﻦ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ 10 ﺳﺎﻋﺖ ﮐﻮﻫﻨﻮﺭﺩﯼ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻗﻠﻪ ﻭ ﺑﻪ ﺳﺮﭘﺮﺳﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ؟ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ، ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻮﻫﻨﻮﺭﺩﯼ ﻭﺭﺯﺵ مزخرفیه =)))) .
.............................................................................................................................................................................................................
یه توپ دارم قلقلیه ....... موهای سرم فرفریه ..... مسیج جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
برداشتن قدمهای بزرگ در زندگی باعث پاره شدن شلوارانسان میشود
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
دو تا یارو داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی کار کنیم؟ اون یکی میگه نگران نباش من یکی دیگه دارم
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
یارو داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
بند تمبونتیم، ولمون کنی هم ما میریم هم آبروتو می بریم
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
بچه یارو از پدرش میپرسه: بابا، ماه نزدیک‌تره یا اصفهان؟ یارو میزنه پس گردنش و میگه: آخه ، معلومه دیگه، مگه تو از اینجا میتونی اصفهان رو ببینی
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
اگر خسیسه برات یه اس ام اس (پیامک) داد ، بدون که به یادته ، اگردو تا اس ام اس (پیامک) فرستاد بدون که خیلی خاطرت می خواد ، اگر سه تا اس ام اس (پیامک) فرستاد ، بدون که موبایل مال خودش نیست
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
می دونی سر دره مطب جراحی پلاستیک چی نوشته؟لولو تحویل میگیریم هلو تحویل میدیم
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
می خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
به یارو میگن چرا زنتو باچاقو کشتی میگه والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
یارو نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش می کنن و یارو اول یه پنج دقیقه ای مبهوت به سؤالا خیره میشه . بعد یه پنج تومنی از جیبش در میاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه . بعد 50-40 دقیقه مراقب میبینه یارو خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده . میره جلو می پرسه داری چیکار میکنی؟ یارو می گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک میکنم
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته. از یارو میپرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ یارو میگه: برف پاک کن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، میپرسه: یعنی چی؟ یارو میگه: جناب سروان، یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
اگه دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان بنزین نداره سکته کرده
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
از خـدا یـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن یـه بـاغ داد من از خدا یه درخت خواستم،اون به من یه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
از یارو می پرسن؟ چه طوری یارو شدی ؟می گه: اولش تفریحی بود
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
به یارو میگن علی یارت میگه ما تیممون تکمیله یار خودتون
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوک . طنز و سرگرمی ----------------------------
یه روز به یارو می گن : دو دو تا میگه : 4 تا می گن :اه اه جکو خراب کردی رفت
